ਮੈਂ 70 ਕਿਲੋ ਭਾਰ ਘਟਾ ਦਿੱਤਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਲੱਗਾ।

1996 ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ, ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਹੀ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਡਾ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗਲਤ ਸੀ। ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ, ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਦਿੱਖ ਬਾਰੇ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਇੰਨੀਆਂ ਉੱਚੀਆਂ ਹੋ ਗਈਆਂ ਕਿ ਆਖਰਕਾਰ ਉਹ ਮੇਰੇ ਸੋਚਣ ਜਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਲਗਭਗ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਡੁੱਬ ਗਏ।

ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਪਹਿਲੀ ਚੀਜ਼ ਬਣ ਗਿਆ ਜੋ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ, ਪਹਿਲੀ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵੀ ਵੇਖੀ।

2022 ਤੱਕ, ਮੇਰਾ ਵਜ਼ਨ 120 ਕਿਲੋ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਜੋ ਵੀ ਗਲਤ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਉਸ ਲਈ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਸੀ। ਜੇ ਮੈਂ ਪਤਲਾ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਇੱਕ ਕਰੀਅਰ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ.

ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ “ਆਲਸੀ” ਕਿਹਾ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਭਾਰ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਕਹਾਣੀ ਨਹੀਂ ਵੇਖੀ। ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ, ਗੰਭੀਰ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ, ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਇਲਾਜ ਨਾ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਜੀਉਂਦੇ ਹੋਏ ਇੱਕ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਵਿਧੀ ਦੇ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਖਾਣ ਪੀਣ ਦੇ ਵਿਗਾੜ ਦੇ ਨਮੂਨੇ ਵਿਕਸਿਤ ਕੀਤੇ ਸਨ।

ਭੋਜਨ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਬਣ ਗਿਆ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਨਾਲ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕੀਤਾ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਬਚਣਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰਾ ਸੀ। ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਪਹਿਲੇ ਦਰਜੇ ਦਾ ਸੀ, ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਰੱਖਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਸਰਗਰਮ ਸੀ। ਕਿਤੇ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਉਸ ਕੁੜੀ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ. 2018 ਅਤੇ 2019 ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਇੱਕ ਕਲੀਨਿਕਲ ਨਿਊਟ੍ਰੀਸ਼ਨਿਸਟ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਲਗਭਗ 35 ਕਿਲੋ ਭਾਰ ਘਟਾਇਆ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜੱਦੀ ਸ਼ਹਿਰ ਅਤੇ ਉਸੇ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਇਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਪੈਟਰਨਾਂ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਖਿਸਕ ਗਿਆ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮੈਂ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਲਈ ਵਰਤਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਸਾਰਾ ਭਾਰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਲਿਆ ਸੀ।

ਮੇਰੇ ਪੋਸ਼ਣ ਵਿਗਿਆਨੀ ਨੇ ਪਛਾਣ ਲਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। 2020 ਅਤੇ 2022 ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਮੈਂ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਦਾਸ ਅਤੇ ਚਿੰਤਤ ਸੀ। ਆਖਰਕਾਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜੱਦੀ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕੋਲ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਬਾਰਡਰਲਾਈਨ ਪਰਸਨੈਲਿਟੀ ਡਿਸਆਰਡਰ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ।

ਮੈਂ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਦਵਾਈ ‘ਤੇ ਸੀ। ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਬੇਰੁਜ਼ਗਾਰ ਸੀ, ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਾਹੌਲ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਸਵੈ-ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਅਲੋਪ ਹੁੰਦੇ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦਰਦ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਭੱਜ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭੋਜਨ ਨਾਲ ਸੁੰਨ ਕਰ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.

ਮੈਂ 2019 ਵਿੱਚ ਕਾਲਜ ਖਤਮ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਕਾਰੋਬਾਰ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਆਖਰਕਾਰ ਇਸਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਪਿਆ। ਮੈਂ ਮਾਸਟਰ ਦੀ ਡਿਗਰੀ ਹਾਸਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਜੱਦੀ ਸ਼ਹਿਰ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਦੇਰੀ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਭਾਰ ਘਟਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਜਿਸ ਮਾਹੌਲ ਤੋਂ ਮੈਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਉਹ ਭੋਜਨ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵੀ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਮੈਂ ਬੈਰੀਏਟ੍ਰਿਕ ਸਰਜਰੀ ਲਈ ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਕਿਹਾ

ਮੈਂ 26 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ, ਇੱਕ ਰੂੜੀਵਾਦੀ ਮਾਰਵਾੜੀ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ, ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਵਿਆਹ, ਸਵੀਕਾਰਤਾ ਅਤੇ ਆਜ਼ਾਦੀ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਬਦਲ ਜਾਵੇ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਸ਼ਰਮ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਵੇ। ਮੈਂ ਪਿਆਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਪਤਲਾ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.

ਇੱਕ ਚਚੇਰੇ ਭਰਾ ਨੇ ਬੈਰੀਏਟ੍ਰਿਕ ਸਰਜਰੀ ਕਰਵਾਈ ਸੀ ਅਤੇ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਉਸਦੀ ਮੰਗਣੀ ਹੋ ਗਈ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਲਈ, ਸੁਨੇਹਾ ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਜਿਹਾ ਜਾਪਦਾ ਸੀ … ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਬਦਲੋ, ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਵੀ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗਾ.

ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਦਬਾਅ ਤੋਂ ਥੱਕ ਕੇ, ਮੈਂ ਅਚਾਨਕ ਇੱਕ ਸਰਜਨ ਦੇ ਕਲੀਨਿਕ ਵਿੱਚ ਗਿਆ।

ਕਲੀਨਿਕ ਦੇ ਅੰਦਰ, ਮੇਰੇ ਸਵਾਲ ਢਿੱਲੀ ਚਮੜੀ ਬਾਰੇ ਸਨ ਅਤੇ ਕੀ ਮੈਂ ਗਰਭ ਧਾਰਨ ਕਰਨ ਅਤੇ ਜਨਮ ਦੇਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗਾ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਦਵਾਈ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਸੀ ਅਤੇ ਕੀ ਇਹ ਮੇਰੇ ਭਾਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਸਿਹਤ, ਪੋਸ਼ਣ ਸੰਬੰਧੀ ਲੋੜਾਂ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤਤਪਰਤਾ ਜਾਂ ਸਰਜਰੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਸ ਜੀਵਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋਵੇਗੀ, ਬਾਰੇ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਮੈਂ ਪੋਸ਼ਣ ਸਹਾਇਤਾ ਦੁਆਰਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ 35 ਕਿਲੋਗ੍ਰਾਮ ਘਟਾ ਚੁੱਕਾ ਸੀ, ਇਸਲਈ ਮੇਰੇ ਇੱਕ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ “ਖੁਰਾਕ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ” ਕਹਾਣੀ ਇੰਨੀ ਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਪਰ ਮੈਂ ਹਤਾਸ਼ ਸੀ, ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਬਣਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਸਰਜਨ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰਡਰਲਾਈਨ ਪਰਸਨੈਲਿਟੀ ਡਿਸਆਰਡਰ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ ਕਿ ਇਸ ਫੈਸਲੇ ਲਈ ਮੇਰਾ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਇਤਿਹਾਸ ਕਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੀ।

ਮੈਂ ਉਹ ਸੁਣਿਆ ਜੋ ਮੈਂ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਸਰਜਰੀ ਨਾਲ ਖਾਣਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਪੇਟ ਛੋਟਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇੱਕ ਵਾਰ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗਾ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ।

ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ‘ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਯਾਦ ਹੈ: “ਆਓ ਇਹ ਕਰੀਏ।”

ਮੈਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ, ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਥੱਕ ਗਿਆ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਹਰ ਅਸਫਲਤਾ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਸਰਜਰੀ ਵਿੱਚ ਚਲਿਆ ਗਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਨਾਲ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਜੀਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ।

ਜਿਸ ਪਲ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ

ਸਰਜਰੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪਹਿਲੇ ਦਿਨ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਦਰਦਨਾਕ ਸਨ। ਮੈਂ ਠੀਕ ਹੋਣ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਸਰੀਰਕ ਦਰਦ ਸਿਰਫ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਸੀ.

ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣ ਦੀ ਮੇਰੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਜੋ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਭਾਰ ਘਟਾਉਣ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਅਚਾਨਕ ਆਪਣੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਦਵਾਈ ਲੈਣੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀ। ਪਿੱਛੇ ਦੇਖਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨੀ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਸਹੀ ਡਾਕਟਰੀ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਹਾਇਤਾ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ।

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਈ.ਸੀ.ਯੂ. ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਕੇ ਵਾਰਡ ਵਿਚ ਪਹੁੰਚਿਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਰੋਣਾ ਨਹੀਂ ਰੋਕ ਸਕਿਆ। ਇਸਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਦਰਦ ਸੀ, ਇਸਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਹਿੱਸਾ ਡਰ ਸੀ। ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਅਚਾਨਕ ਅਹਿਸਾਸ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਟੱਲ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਿਆ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਯਾਦ ਹੈ… “ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਕੀ ਕੀਤਾ?”

ਡਿਸਚਾਰਜ ਦੇ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਹੋਰ ਬੋਝ ਆਇਆ. ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਸਰਜਰੀ, ਦਵਾਈਆਂ, ਪੂਰਕ ਅਤੇ ਪ੍ਰੋਟੀਨ ਪਾਊਡਰ ਕਿੰਨੇ ਮਹਿੰਗੇ ਸਨ ਅਤੇ “ਇਸ ਨੂੰ ਗੜਬੜ” ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਦੱਸਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮੇਰੀ ਸਰਜਰੀ ਹੋਈ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਪੁੱਛੇ ਕਿ ਮੇਰਾ ਭਾਰ ਕਿਵੇਂ ਘਟਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਖੁਰਾਕ ਅਤੇ ਕਸਰਤ ਦੁਆਰਾ ਸੀ।

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋਏ ਸਾਲ ਬਿਤਾਏ ਸਨ. ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਸਰਜਰੀ ਤੋਂ ਵੀ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ।

ਇੱਥੇ ਸਰਜਰੀ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀਡੀਓ ਦੇਖੋ:

ਪਹਿਲੇ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਲਈ, ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤਰਲ ਖੁਰਾਕ ‘ਤੇ ਸੀ। ਭੋਜਨ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਵਿਧੀ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਦਵਾਈ ਚਲੀ ਗਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਭੋਜਨ ‘ਤੇ ਵੀ ਪਾਬੰਦੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਰੋਟੀ ਖਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਿਆਂ ਰੋਂਦਾ ਰੋਂਦਾ ਜਾਗਦਾ। ਕਈ ਵਾਰ, ਮੈਨੂੰ ਉਲਟੀਆਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਸਨ, ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਖੁਆਇਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ।

ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੌਰਾਨ ਮੇਰੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਕਾਫ਼ੀ ਵਿਗੜ ਗਈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਿਰਧਾਰਤ ਪੂਰਕਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰੋਟੀਨ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਲੈਣ ਲਈ ਵੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ। ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਨਾਪਸੰਦ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਸ ਇਸਦਾ ਸੇਵਨ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।

ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਬਦਲ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਤਿੰਨ-ਚੌਥਾਈ ਵਾਲ ਗੁਆ ਦਿੱਤੇ। ਮੈਂ ਨਹਾਉਣ ਤੋਂ ਡਰ ਗਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਇੰਨੇ ਵਾਲ ਡਿੱਗਦੇ ਦੇਖ ਕੇ ਮੈਂ ਡਰ ਗਿਆ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮਾਂ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਇਆ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਚੱਕਰ ਆਉਣ ਲੱਗੇ। ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿਚ ਇਹ ਸਵਾਲ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਰਿਹਾ: ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੀ ਕੀਤਾ?

ਮੈਂ ਉਸ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਮਿਟਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਹੁਣ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਰੀਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਰਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਛਾਣਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ.

ਆਖਰਕਾਰ, ਮੈਂ 120 ਕਿਲੋ ਤੋਂ ਲਗਭਗ 50 ਕਿਲੋਗ੍ਰਾਮ ਹੋ ਗਿਆ। ਫੋਟੋਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਰਹੇ ਲੋਕ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਤਬਦੀਲੀ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਮੇਰੇ ਲਈ, ਇਹ ਸਿਰਫ ਇਕ ਹੋਰ ਕਹਾਣੀ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਸੀ.

ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਸਰਜਰੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਿੱਤੀ

ਬੇਰੀਏਟ੍ਰਿਕ ਸਰਜਰੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਯਾਤਰਾ ਨੇ ਕੁਝ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਬਦਲਾਅ ਲਿਆਏ ਹਨ। ਭੋਜਨ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੁਣ ਤੱਕ ਸਭ ਤੋਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਖਾਣ-ਪੀਣ ਦੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਜਾਗਰੂਕ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਭੋਜਨ ਵਿਕਲਪ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹਾਂ।

ਮੈਂ ਜੋ ਕੁਝ ਖਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੀਆਂ ਖਾਣ-ਪੀਣ ਦੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਨਾਲ ਇਕਸਾਰ ਰਹਿਣ ‘ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ।

ਮੈਂ ਭਾਰ ਘਟਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੀ ਸਰੀਰਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੁਧਾਰ ਵੀ ਦੇਖਿਆ ਹੈ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਬਿਨਾਂ ਸਾਹ ਦੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਪੌੜੀਆਂ ਦੀਆਂ ਤਿੰਨ ਮੰਜ਼ਿਲਾਂ ‘ਤੇ ਚੜ੍ਹ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਵਜ਼ਨ ਲਗਭਗ 120 ਕਿਲੋ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਤਬਦੀਲੀ ਹੈ।

ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਭਾਰ ਘਟਾਉਣ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਸਮੁੱਚੀ ਸਿਹਤ ਸੰਪੂਰਣ ਹੋ ਗਈ ਹੈ।

ਮੈਨੂੰ ਸਰਜਰੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ, ਪੇਟ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਹੋਰ ਸਰੀਰਕ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਹੋਇਆ। ਮੈਨੂੰ ਪੇਟ ਵਿੱਚ ਗੰਭੀਰ ਦਰਦ, ਡੰਪਿੰਗ ਸਿੰਡਰੋਮ ਅਤੇ ਅਲਸਰ ਪੈਦਾ ਹੋਏ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ 2025 ਵਿੱਚ ਪਿੱਤੇ ਦੀ ਥੈਲੀ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣ ਦੀ ਸਰਜਰੀ ਹੋਈ। ਆਪਣੀ ਤਾਕਤ ਨੂੰ ਮੁੜ ਬਣਾਉਣਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਦੀਆਂ ਪੌਸ਼ਟਿਕ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੀ ਯਾਤਰਾ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਭਾਰ ਘੱਟ ਗਿਆ, ਕੁਝ ਹੋਰ ਲੱਭਿਆ ਜਾਣਾ ਸੀ

ਅਸਲ ਤਬਦੀਲੀ 2023 ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੇ ਮਨ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਭੋਜਨ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਸਿੱਖਿਆ।

ਲਗਭਗ 50 ਕਿਲੋਗ੍ਰਾਮ ‘ਤੇ, ਮੈਂ ਉਹ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ 120 ਕਿਲੋਗ੍ਰਾਮ ‘ਤੇ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਾਹ ਲੈਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਪੌੜੀਆਂ ਦੀਆਂ ਤਿੰਨ ਉਡਾਣਾਂ ‘ਤੇ ਚੜ੍ਹਨਾ। ਪਰ ਭਾਰ ਘਟਾਉਣ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵੀ ਆਏ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਅਤੇ ਚੱਲ ਰਹੀ ਸਰੀਰਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ।

2026 ਵਿੱਚ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੋਸ਼ਣ ਵਿਗਿਆਨੀ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਆਇਆ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਲੋੜੀਂਦਾ ਹੈ ਇਸ ‘ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਤਾਕਤ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਦੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਿਸਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦੇਣ ਜਾਂ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ।

ਇੱਥੇ ਸਰਜਰੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀਡੀਓ ਦੇਖੋ:

ਅੰਤਮ ਸ਼ਬਦ

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ‘ਤੇ ਮੁੜ ਕੇ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਿਹਤ, ਭੋਜਨ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਸਬੰਧ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਸਰੀਰਕ ਤਾਕਤ ‘ਤੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ। ਇਸ ਲਈ ਸਰਜਰੀ ਕਦੇ ਵੀ ਪਹਿਲਾ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਆਸਾਨ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਆਖਰੀ ਸਹਾਰਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਬਾਜ਼ੀ.

ਬੈਰਿਆਟ੍ਰਿਕ ਸਰਜਰੀ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਜੀਵਨ-ਬਦਲਣ ਵਾਲੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਨੇ ਯਕੀਨਨ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲ ਦਿੱਤੀ. ਪਰ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਵਿਧੀ, ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਜਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦਾ।

ਅੱਜ, ਲਗਭਗ 50 ਕਿਲੋਗ੍ਰਾਮ ‘ਤੇ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਤਾਕਤ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਾਂਗਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਕੀਮਤ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਵਜ਼ਨ ਦੁਆਰਾ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਮਾਪੀ ਗਈ ਸੀ। ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਰਿਕਵਰੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਉਨਾ ਹੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।

ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਲਾਇਕ ਬਣਨ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਛੋਟੇ ਬਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।

– ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ